Українські віршовані гуморески про школу і вчителів

Гумореска Павла Глазового «Мученик науки»
Повернувся першокласник із занять додому.
Ніс в чорнилі, мов мазнули квачиком по ньому.
— Що з тобою, мій синочку? — засміялась мати.
— Та невже ти в школі носом учишся писати?
— Смійся, смійся, — каже хлопчик.
— Зараз ти заплачеш,
Коли двійку у моєму зошиті побачиш.


Гумореска Павла Глазового «Табель»
Питається сина батько Опанас:
— Ну так де ж твій табель за дев’ятий клас?
— На деньок у мене попросив Марат.
— А чого це раптом?
— Каже, напрокат.
Учиться він класно, на «чотири» й «п’ять».
Хоче моїм табелем предків полякать.


Павло Глазовий - гумореска «Чудний школяр»

Двох онуків дід старий
Посадив на руки
Та й розказує казки.
Слухають онуки.
Раптом меншенький спитав:
— А скажіть, дідусю,
Ви ходили в перший клас?
— Та ходив, Павлусю.
— От був номер! — малюки
Сміхом залилися,—
Як до школи ви прийшли
З бородою й лисі.


Гумореска Павла Глазового «Однокашник»
— Хто там, синку, в двері стукав?
— То якийсь дідок,
Зовсім лисий, у куфайці, у руках ціпок.
Він говорить, що приїхав із села до нас,
Що колись ходив з тобою у четвертий клас.
— Йди скажи: немає татка. То якесь брехло.
У четвертім нашім класі лисих не було.


Гумореска: Тверезий фізрук

– Ти, Романе, всіх сьогодні в школі налякав.
На уроці фізкультури в обморок упав.
– Сам не знаю, запаморочилось, взялась млявість рук.
Бо не бачив, щоб тверезий був колись фізрук.


Гумореска Павла Глазового «Невгамовний син»
Запросив директор школи — це вже котрий раз!
— Матір лобура, що ходить у десятий клас.
— Угамуйте,— каже,— сина. Вчора ваш Петро
Семикласниці Марусі поламав ребро.
— А матуся: — Ви, звиняюсь, странний чоловік.
Я ж не винна, що у сина переломний вік.


Гумореска: Екологічний спосіб

– Ми вивчали в школі, тату, що ці паразити
Скоріш здохнуть, як екологічно будем їх травити.
– Я, сину, екологічно борюсь з тарганами.
Кожен раз я душу їх на стільці штанами.


Гумореска Павла Глазового «Івасик»
Батько дивиться у зошит.
— Двійка, двійка… Стид і страм!
Я, їй-право, побоявся б показать таке батькам.
— А Івасик-першокласник перед ним стоїть, як туз.
— А чого,— пита,— боятись? Я тобі не боягуз.


Гумореска Павла Глазового «Аркашин папа»
Учителька в другім класі хлопчика питає:
— Скільки татко твій за місяць грошей заробляє?
— Вісімдесят карбованців,— відповів Аркаша.
— А як ділить між собою їх родина ваша?
— Чотириста лишається в кишені папаші,
А останні чотириста дає він мамаші.
— Учителька похитала сумно головою.
— Ой, голубчику Аркашо, лишенько з тобою.
Не чотириста, а сорок, ти сказав дурницю.
Арифметики не знаєш, ставлю одиницю.
— Арифметику я знаю,—відрубав Аркаша.
— То ви якраз не знаєте, який наш папаша.


Гумореска Павла Глазового «Коріння і насіння»
— А ти, тату, в школі вчився? — Учився, Сергійку.
— А то правда, що ти, тату,
Був одержав двійку?
— Було Таке, траплялося…
— Малий засміявся:
— Тоді мама правду каже,
Що я тебе вдався.


Гумореска: Прадід-герой

На уроці історії розказує вчитель,
Як в фашистських таборах гинув мирний житель.
– Одні гинули на фронті інші – у тюрмі.
Учень: «І мій прадід теж загинув, в Освенціумі»
– То, видать, фашист проклятий його мордував?
– Шнапсу з німцями напився й з сторожки упав.

Гумореска якби я був директор школи

Якби я був директор школи,

....

(Продовжіть гумореску своїм варіантом у коментарях)

Сценарій свята День учителя 2011 рік

Добрий день, шановні глядачі ! У зв’язку зі святкуванням Дня вчителя до нас у місто прибув почесний гість – сам папа Римський Бенедикт Шістнадцятий. І через кілька секунд ми почуємо його вітальну промову.
На сцені з’являються папа римський і перекладач.

Папа Римський : Буенос діас, міо амігос !
Перекладач : Доброго дня, шановні пані та панове !
Папа Римський : Бон джорно, мучачос !
Перекладач : Здоровенькі були !
Папа Римський : Міо псевдонімо ест Падре Рома.
Перекладач : Мене кличуть Папа Римський.
Папа Римьский : Аморе професоре...
Перекладач : Дорогі вчителі !
Папа Римський : Мафія коза ностра...
Перекладач : Представники профспілки працівників освіти.
Папа Римський : Мама мія !
Перекладач : Шановна пані директор !
Папа Римський : Салюто ваша портрето !
Перекладач : Вітаю у вашій особі ...
Папа Римський : Університето, педро й падре комітето !
Перекладач : Усі органи шкільного самоврядування !
Папа Римський : Міо кретіно фанато Віталій Кличко !
Перекладач : Я безумно люблю Україну !
Папа Римський : Беліссімо поздоровіссімо з карнавало де педагого.
Перекладач : Я дуже хочу поздоровити всіх учителів з їхнім святом !
Папа Римський : Карнавало вестивао ля фініта !
Перекладач : На жаль, канікули закінчились.
Папа Римський : Бандіто, садисто, барбосо, терористо, кам бек універрситето !
Перекладач : І всі учні знову повернулись у школу.
Папа Римський : Кошмаро на уроко, бедламо на перерво...
Перекладач : Щоб знову взяти участь у н вчальному процесі.
Папа Римський : Професоро – мазохісто....
Перекладач : Закохані у свою роботу викладачі ....
Папа Римський : Арбайтен, Папа Карло.
Перекладач : Із радістю їм у цьому допомагають.
Папа Римський : Запрето проблема целлюліто ...
Перекладач : Бажаю вам зберігати молодість і стрункість.
Папа Римський : Гривня баксо міліоно....
Перекладач : Підвищення заробітної плати.
Папа Римський : Прргібанто перед ля адміністранто.
Перекладач : Мати добру репутацію в начальства.
Папа Римський : Канікуляро беспредєло !
Перекладач : Збільшення канікул.
Папа Римський : фініта ля комедія.
Перекладач : якнайшвидшого закінчення навчального року.
Папа Римський : Аморе Казанова.
Перекладач : Щастя в особистому ...
Папа Римський : Бастадрі-дармоїді, зануді-остолопі.
Перекладач : У сімейному житті !
(Виходять одинадцятикласники).
Учень 1 : Вони такі, як і ми, тільки за плечима – трошки більше забутої радості.
Учень 2 : Одного разу вони обовязково зрозуміють, що кращих за нас немає.
Учень 3 : У них є принципи.
Учениця 4 : Вони розумні і вміють не знаходити шпаргалки.
Учениця 1 : Вони віддають нам свої найцікавіші книги.
Учень 2 : Вони відгадують наші мрії.
Учениця 3 : Вони знають і навіть можуть пояснити, що будь-яка людина добра.
Учень 4 : Вони прощають нас навіть тоді, коли ми не прощаємо.
Учень 1 : Коли вони кажуть : «Я вас люблю», здається, що ми справді існуємо.
Учениця 2 : Вони ховають очі, коли не можуть з нами залишатися.
Учень 3 : Вони думають, що є речі, яких ми ніколи не зрозуміємо, і саме тому ми все розуміємо.
Учениця 4 : Вони кладуть нам руки на плечі.
Учень 1 : Вони з маніакальною наполегливістю прагнуть все робити замість нас, хоча уже давно не розуміють навіщо.
Учениця 2 : У них з очей течуть сльози, коли дме вітер.
Учень 3 : Вони хочуть мати наші фотографії.
Учень 4 : Вони памятають про нас зовсім не те, що ми - про себе.
Учениця 1 : Вони мовчать, коли ми говоримо нісенітниці. Хоча, коли ми говоримо щось розумне, вони теж мовчать.
Учениця 2 : Вони краще за нас знають : рано чи пізно, навіть з інших планет ми обовязково до них повернемося.
Учениця 3 : Вони не помісчають наших підфарбованих губ.
Учень 4 : Вони роблять вигляд, що їм подобається свято « Першого дзвоника».
Учень 1 : Вони думають не тільки про школу.
Учениця 2 : У глибині душі вони вміють прогулювати уроки.
Учень 3 : Вони відрізняють Мадонну від Марадони.
Учениця 4 : Вони запросто можуть признатися собі в тому, що єдина мета в їхньому житті – навчати нас.
Учениця 1 : Вони розповідають нам казки.
Учениця 2 : Вони думають , що нашідомашні завдання бувають складними тільки тоді, коли вони поруч.
Учень 3 : Вони не хочуть бути подібними на нас, а ми на них – хочемо.
Учень 4 : Вони слухають коли ми кажемо їм : «Послухайте!»
Учень 1 : Вони мовчать, коли ми кричимо.
Учениця 2 : Коли ми йдемо, вони залишаються.
Учень 3 : Коли ми згадуємо минуле, ми думаємо про них.
Учениця 4 : Вони роблять усе, щоб ми ними гордилися.
Разом : Вони хороші – наші вчителі.

ПІСНЯ

Учень 1 : Дорогі вчителі !
Скільки сонячних літ
Ви вели нас до храму науки !
Дорогі вчителі,
Шлем земний вам уклін
І цілуєм святі ваші руки.

Учень 2 : Дорогі вчителі !
До небес від Землі
Ви умілисерця піднімати !
Дорогі вчителі !
Шлем земний вам уклін
І бажаєм щасливого свята !

Учень 3 : Дорогі вчителі
На пташинім крилі
Ви несли нас у казку крізь будень !
Дорогі вчителі,
Шлем земний вам уклін
І безмежно, довірливо любим!

Учень 4 : Скільки б не судилося страждати,
Все одно благословлю завжди
Мить коли учитель – математик
Каже : «Піднімайсь ! До дошки йди!»

Учень 5 : Мить, коли окрилений філолог
Прорікає : «Пишемо диктант!»
А рішучий завуч бє на сполох ;
«Кинь шпаргалку ! Розвивай талант!»

Учень 6 : Мить, коли усміхнений директор
На контрольну раісно спішить,
А галантний дядечко-інспектор
Документи в папках потрошить !

Учень 7 : Коли тести пропонує фізик,
Музикант настроює рояль,
Як біолог марно сушить мізок,
А географ дує, як містраль.

Учень 8 : Як історик датами морочить,
Фізкультурник біга, як Пеле.
Зарубіжник читає серенади,
Трудовик монтує «Шевроле»,
Як завгосп компютерами марить,
Бібліограф книги роздає.

Учень 9 : Скільки не судилося б ходити
В перший клас читати «Букваря»,
Школу рідну будемо любити
Ту, де кожна вчителька – зоря !

ПІСНЯ

Ведуча 1 : При вході в школу є вікно,
І хто ж його не знає,
Там наш директор, як в кіно,
Шкільне життя спостерігає.
Чи хто уроки прогуляв,
Чи хто цигарочку стріляв.

Ведуча 2 : Наш директор, як господар,
Кожен день нас зустрічає
І долати перешкоди
Учить нас, допомагає.

Ведуча 1 : Щасливий директор, коли в нього дружні, розумні, мудрі замісники.
Всі завучі в школі – опора надійна,
Як Всесвіту давнього ті три кити.
Отож я сьогодні окремо вітаю
Тих, в кого турбот, крім уроків, - гора !
Спасибі їм треба сьогодні сказати,
Вклонитись їм низько прийшла вже пора !

Ведуча 2 : І разом із тим побажати їм усім
Щоб злагода в школі завжди в нас була,
Щоб всі із навчанням прекрасно справлялись,
І ніші кипіли у школі діла !

Ведуча 1 : Вітання педагогу – організатору :
В школі є така посада – це вигадник і новатор,
Невгамовний, весь в роботі педагог – організатор,
Скільки справ завжди у неї, скільки творчості й горіння,
І вона таки уміє передати дітям вмінням.

Ведуча 2 : Шановні Валентина Іванівна, Марія Іванівна, Оксана Миколаївна, Мирослава Олексіївна.
Щоб вчасно всі задуми й мрії збувались,
Щоб більше досягнень було, більше дії.
Прийміть в дарунок
Наші квіти !

ГУМОРЕСКА : «Якби я був директор школи»...

Ведуча 1 : Всіх першокласників зустрічає вчитель початкових класів
Ми їх сьогодні привітаємо із святом.
Спасибі вам, що із маляток ви учнів роститет у школі.
Ви – перша вчителька, і діти не забудуть вас ніколи.
Шановні Наталія Олександрівна, Світлана Петрівна, Тетяна Миколаївна, Галина Михайлівна, Раїса Володимирівна.

Ведуча 2 : Бажаєм вам, щоб дітвора в школу прибувала.
Щоб із дитячого садка таблицю множення вже знали,
Завжди щоб добре, без проблем ішов процес педагогічний,
Щоб не жаліли ви за тим, що в вас турбот багато вічно ...
(Вручення квітів)

1. Шановні наші вчителі,
Прийміть вітання від найменших учнів
Ми ці рядки читаєм від душі,
Щоб було більш у вас слухняних учнів.

2. Ми всі так хвилювались,
Усі у мам своїх питались,
Чи на місці банти, стрічки,
Чи румяні у нас щічки,
Чи ви скажете про нас:
«Наші діти – просто клас!»

3. Нам казали учні школи,
Що проблем у вас доволі.
І педради, і наради,
І обїздів із районо.
Атесації, контрольні,
Перевірки з облоно.

4. А ще у вас атестації,
Курси підвищення кваліфікації.
Знаємо : всього доволі,
Знаєм вимоги у школі.

5. Клумби, щоб завжди цвіли,
У святкові й будні дні.
В класах щоб усе блищало,
І на місці щоб лежало.
Інформація шкільна
Щоб у папках вся була.

6. Бажаєм в щасті жити,
Не хворіти, не тужити.
Наших внуків ще повчити.

7. Щоб у всіх були квартири,
І машини, й дачі,
Щоб вас доля не минала,
Була гарна вдача.

8. Особливі побажання
Класоводам – вчителям :
Щоб для кожного дитятки,
Ви були як мама й татко,
Щоб для кожного синочка,
Ви були як мама-квочка.

Українським мовникам :

Ведуча 1: Є серед нас майсри пера і слова,
Що вміло відмітають всю полову.
І мову нашу чисту і дзвінку,
Плекають, ніби квітку у вінку.
Бажаємо знавцям Тарасового слова,
Щоб процвітала українська наша мова !
Зарубіжникам :

Ведуча 2 : Знавці Шекспіра, Гете, Конан-Дойля,
Нехай частіше посміхається вам доля.
Щоб ви, не лише в віршах і піснях,
Скрізь побували у чижих світах.
Надія Петрівна, Валентина Миколаївна, Олена Олексіївна, Тетяна Юріївна -
Літератури вчителі – найщасливіші на землі,
Нехай вам доля посилає і в кишені, і на столі
Ведуча 1 : Їм від крейди не обтріпатись ніколи –
Теорему те так легко довести,
Бо не тільки мудреці ходять до школи,
Але й ті, кому рости і ще рости.
Тож бажаєм математикам у класі,
Хоч одного Піфагора віднайти,
Щоб було з ким на уроці спілкуватись,
І на конкурс математиків везти !

Ведуча 2 : Хто у школі загадковий, хоч усе на світі знає,
Але завжди нас дивує і про дивну річ питає.
Де індукція магніта і куди її поклали.
Поки досліди робили, все магнітне поле вкрали.
Зичим їм експерементів щоуроку вдалих лише,
Не жаліймо компліментів всім, хто фізикою дише !

Ведуча 1 : Ну для чого нам програмування,
Це ж практично над нами знущання
Досконало вивчимо самі
Всі програми ігрові.
Шановні Світлана Пантеліївна, Надія Віталіївна, Ніна Володимирівна, Петро Борисович.

Сьогодні спочиньте, хай пісня хороша,
Для вас в цю хвилину сердечно звучить,
Бо знаєм ми точно із піснею легше
І вам математикам, інформатикам й фізикам жить.

(Вручення квітів)

ПІСНЯ
Ведуча 1 : Як можна біологію любити,
Ви тільки вслухайтесь у ці страшні слова :
Мітоз, мейоз, епофіз, види, типи –
Від них йде обертом дитяча голова.
А це : рефлекси, рух, гермафродити,
Гліколіз, плазмалемма – просто жах!
Як можна рік у рік розповідати
Про аскариди із любовю на устах.
Але коли Ви вмієте всіх навчити
І від бактерій до людини перейти,
То діти зможуть цю науку полюбити
І будуть знати так, як знаєте Ви !

Ведуча 2 : Хто у школі наймудріший,
Різні давні дати знає,
Щоб було колись на світі,
Він детально все вивчає.
Хто куди пішов війною,
Скільки жив там воєвода.
Які різні є держави,
Скільки устроїв в народів –
Все наука ця вивчає.
Отже, хочем привітати
Всіх істориків, що можуть
Не забути ці всі дати !

Ведуча 1 : Хіміка ми вітаємо,
Творчих успіхів в роботі все ж бажаєм.
Спішіть, творіть на благо хімії невпинно,
Бо час на місті не стоїть, а уперед іде нестримно !

Ведуча 2 : Шановні Софія Іванівна, Олена Іванівна, Олена Василівна.
Хай вам буйно квітне черемшина,
І цвіте під школою калина,
Хай вам завжди дарують квіти.
А у класі ждуть і люблять діти.
(Вручення квітів)

ПІСНЯ

Ведуча 1 : Учителям уклонімось доземно
Що вчили й вчать з нами мову іноземну
Бажаю, щоб могли всі по-англійськи говорити,
На належному щоб рівні у Європі всім нам жити.

Ведуча 1 : Хто у школі найпрудкіший і бадьоро виглядає?
Дітей щоранку на зарядку виганяє.
Кроси, біг, стрибки, змагання –
Лише мужнім це під силу.
Вчителю фізкультури учнівське вітання
Й побажання щастя щире !

Ведуча 2 : Можуть все на світі змайструвати,
Хоч вони не дуже говіркі.
Хочем вам здоровя побажати,
Наші дорогі трудовики !

Ведуча 1 : Ще один предмет у школі
Не залишить нас байдужим
Та на нього треба, друзі,
Слух і горло мати дуже.
Багато ми пісень співаєм
І пісні Миколи Григоровича памятаєм
І як з ямахою заходить він в клас
А зараз ми вітаєм щиро вас.

Ведуча 2 : Щоб юнаки зростали, мов орли,
І першу допомогу всі подать могли
Існують ДПЮ і медицина,
І це важливо для майбутньої людини.
Із святом вас учителю вітаєм
Здоровя, витримки і гумору бажаєм.

Ведуча 1 : В школі нашій вже віддавна, скільки школі нашій літ,
Стільки разом існує чарівний книжковий світ.
Стріне там бібліотекар, допоможе все знайти,
Звідти вже ніхто не зможе в клас без книжки зайти.
Тож вітання теплі й світлі, тій хто книгу знайде нам,
Провести урок зразково допоможе вчителям.

Ведуча 2 : Шановні Микола Миколайович, Ольга Миколаївна, Галина Михайлівна, Василь Васиьович, Микола Григорович, Наталія Леонідівна, Микола Іванович, Ірина Анатоліївна.

Бажаєм злетів і нових висот,
Щоб труднощі зникли навіки.
Побільше щоб отримали державних нагород,
І щастя плинуло, мов синьоокі ріки.

(Вручення квітів)

Учениця : Мій вчителю добрий з дитинно-ясними очима,
Із них починався мій довгий і праведний шлях.
Іду по землі я, і небо співа за плечима,
І світ, наче скрипка, дзвенить на прозорих вітрах.

Мій вчителю гордий, крилатий володарю слова,
Що впало на душу високим добором зерна,
З якого закронилось дерево рідної мови
І цвітом безсмертним вирує як вічна весна.

Мій вчителю ніжний, напнулися мрії, як струни.
А в серці, мов пташка, щебече й щебече любов.
В пориві до тебе стаю я красивою і юною,
Лише біля тебе нуртує так радісно кров.

Мій вчителю сивий, уже зародили дерева,
Які ми давно посадили з тобою в саду.
То просто тривала остання велика перерва.
З якої то тебе на вічний урок я іду !

Двієчник : Та скільки вже можна терпіти тих вічний уроків ? Давайте подаруємо нашим вчителям на свято вічну перерву ! Ой, не вічну, ну, я мав на увазі – веселу перерву !
Овва ! Та ж от до нас іде якась шкільна дрібнота привітати вас із святом.

(Вибігають бешкетники, пританцьовуючи).
1. А шо воно за празник,
У якому він селі ?
А шо воно за люди
Отії вчителі,
Що не хотіли мене взяти восьмий раз у перший клас ?

2. Красиво одягаються,
Красиво ставлять «2»,
Не пють, не матюкаються,
А деякі слова
То вимовляють круто.

3. Гризуть граніт науки,
Доки не згризуть,
Рятують нас від скуки,
Бо багато задають,
То най їм буде ниньки, праздник відпочинком !

4. Вчителька – це класна фея :
Вміє нас причарувать,
Ми ж уміємо разом з нею
Всі задачки розвязать !

5. Наша вчителька – професор :
Сонце виростить з зерна,
Зробить пугала принцесу !
А із мухи – слона.

6. На уроці тихо завжди –
Дружно дума дітвора.
Хто нам достеменно скаже,
Скільки буде 2+2 ?

7. В чому вічності проблема?
Що це - флейта чи кларнет ?
Вчителька – це вічна тема
Серед мудрості тенет !

(Всі учасники викнують жартівливу пісню на мотив частівок).

1. Чи малюю, чи пишу –
Завжди я спішу, спішу –
Так багато задали,
Що робить нема коли.

2. Змалювати пять рослин
В зошиті з ботаніки,
Потім ще крилатий млин
Історичну памятку.

3. Ті рослини в книзі гожі
Любо подивитися,
В мене ж всі на віник схожі,
Що добряче витерся.

4. Малював я вітряка, -
Вийшла парасоля !
Мабуть, підвела рука –
Лиха моя доля !

1. У кіно вже не ходжу,
Не ходжу на вулицю –
Над уроками сиджу,
Спина аж сутулиться.

2. Робиш так і робиш сяк,
Голова морочиться
Тільки все йде навскосяк,
Все не так, як хочеться !

Двієчник : Це все було : були краса й повторність
Моїх оцінок - квіти й спориші,
Учителько ! Ви – завжди неповторність,
Якийсь безсмертний дотик до душі.

(Виходять 11-класники. Лунає тиха музика. На її фоні звучать слова).

Учениця : Любі наші наставники! У цей святковий день ми особливо болісно відчуваємо, як безжально плине час, усвідомлюємо, наскільки важко вам торкатися жорстокою правдою наших сердець, розуміємо, як нелегко часом знайти з нами спільну мову.
Учениця : Але саме сьогодні ми можемо дозволити собі висловити наше давнє і сокровенне прохання.

Учень : Дорогі вчителі ! Любіть нас такими, якими ми є !

Учениця : Недовченими і заученими !

Учень : Веселими і засмученими !

Учениця : Окриленими і замученими !

Учень : Ледачкуватими і не передбачуваними !

Учениця : Непрощеними і пробаченими !

Учениця : Словом, любіть нас так, як ми вас любимо !

Усі разом : Ми вас любимо !

Гуморески про вчителів

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ:
- Я тебе відучу курити, паразит!

- Іван Иванович, слово честі, я не курю!
- А навіщо тоді тобі запальничка?
- А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.
- А… Тоді вибач!
***
У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупим? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе тупим?
- Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один.
***
Вчитель піймав у школі учня, що грав у карти, і віддер його за вуха.
- Ти знаєш, за що я тебе покарав? - запитав вчитель.
- Знаю. Я неправильно пішов коpолем.
***
Класний керівник:
- Ну, як ви трудилися вдома?
- Вдома я трудився над тарілкою з пиріжками, а потім над компотом.
***
Вчитель:
- Сидоров, завтра без батьків у школу не приходь!
- А післязавтра?…
***
- Тихіше! - говорить вчитель. - Щоб чутно було, як муха пролетить
Усі відразу замовкають. Через хвилину Петя, утративши терпіння, пошепки запитує:
- Іван Шарипович, а коли ж ви муху випустите?
***
Вчитель записав у щоденник учениці: “Марійка - жахлива балакуха”. Назавтра Марійка повертає щоденник з відповіддю батька: “А якби ви послухали її матір!”.
***
- Огурцов, - говорить вчитель під час уроку, - розбуди свого сусіда
- Чому я? Адже це ви його приспали?
***
- Ти зовсім брудний, - сказав вчитель учню. - Ти виглядаєш так, начебто два тижні не мився. Що б ти сказав, якби я прийшов у школу в такому вигляді?
- У мене було б досить такту не звернути на це уваги! - відповів учень.
***
Вчитель запитує:
- Твій піджак з чого зшитий?
- З сукна.
- Вірно, а з чого виробляються сукно?
- З шерсті.
- Молодець! А вовну хто дає?
- Вівці
- Молодець! Виходить, яка тварина дала тобі піджак?
- Тато.
***
Шум, що доноситься із сусіднього класу, заважає вчителю вести урок. Він заходить туди, хапає за вухо головного горланя і веде його у свій клас. По сусідству стає тихо. Через якийсь час лунає боязкий стукіт у двері. Входить учень із сусіднього класу і говорить:
- Іване Петровичу! Ви не могли б повернути нам нашого викладача?
***
Шкільний вчитель говорить колезі:
- Ні, працювати стало зовсім неможливо. Вчитель боїться директора. Директор - інспектора. Інспектор - перевіряючих з міністерства. Міністр - батьків. Батьки бояться дітей. І тільки діти нікого не бояться…
***
Вчитель сердито запитує учня, чому він щохвилини дивиться на годинник.
- Тому, - відповідає той, - що я жахливо турбуюся, як би дзвоник не перервав разюче цікавий урок.
***
Вчитель звертається до неслухняного хлопчати:
-Скажи, Коля, ти хоч коли-небудь слухаєш голос своєї совісті?
-А на якому каналі його передають?
***
Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
- У мами часу немає!
***
Вчитель:
- Діти, що вам більше всього сподобалося в музеї?
- Як Петрова зі сходів звалилася!
***
Вчитель класу:
- Тихо! Я сказав… Чи я тихо сказав?!
***
Учень - учителю:
- Чи варто карати кого-небудь за те, чого він не робив?
- Звичайно ні, ні в якому разі не можна!
- Добре. Я не зробив домашнє завдання…
***
Два школярі підбігають засапавшись до поліцейського:
- Товариш поліцейський! Там за рогом…
- Що сталось?
- Там.. наш вчитель…
- Нещасливий випадок?
- Ні! Він там машину неправильно припаркував!
***
Вчитель запитує:
- Що означає вираз: “Вона почервоніла до коренів волосся…”?
Учень:
- Це означає, що вона пофарбувалася.

Гуморески якби я був директор школи

Вчитель! Щоб без нервів жити,

Дивлячись на дитячі пустощі,

З журбою можеш ти не бути,

Але з гумором ти бути зобов'язаний.

Е. Запяткин

Щирістю директора не підкупиш - бере подарунками.


У нашого директора єдиний недолік - відсутність всяких достоїнств.


Заява вчителя директору школи: «Прошу послати мене на курси підвищення зарплати».


Делегація вчителів у кабінеті директора.
- Володимире Петровичу! У нас до вас два запитання.
- Які?
- Перший: чи можна нам збільшити зарплату? А друге: чому ні?


У кабінеті директора вчитель, прийшов влаштовуватися на роботу.
- У вас є рекомендації з попереднього місця роботи?
- Так, там мені порекомендували пошукати іншу школу.


Правду в очі краще директорові говорити по телефону.


Директор (завуч) не спить - він відпочиває, директор не бреше - він дипломат.


Нарада в кабінеті директора.
- Коли всі прийдуть до єдиної думки, можна буде почати дискусію.



 Дивіться в усіх школах країни: суперблокбастер "Сідай"! І продовження "Сідай - 2"!

 Судячи з тенденції, що намітилася в сфері освіти, скоро по закінчення вузу будуть видавати папірець з написом «Деплом».


Скандал в Московській школі: гроші, виділені на ремонт, дійсно пішли на ремонт.


- Чому, для того щоб дати освіта першій дитині, потрібно завести другого?


Вчитель, який кожен день збирав з учнів на ремонт школи, покаявся і пішов у монастир. Тепер він збирає на ремонт храму.

Сформованим вчителем у нас нерідко називають педагога, склав крила.


У вчителя питають:
- Назвіть три причини, за якими ви любите свою роботу?
- Червень, липень, серпень...

 Я навчався в школі для розумово відсталих вчителів.

 У нашого директора єдиний недолік - відсутність всяких достоїнств.

 Не буває злих вчителів - буває мало квітів і цукерок!

 Школа - це те місце, де діти отримують знання, а батьки - дірку в сімейному бюджеті.

 Школа готує нас до життя у світі, якого не існує.

 Школа - це місце, де вчителі вимагають від учня знань з усіх предметів, в той час як самі знають по одному.

 За статистикою, 50 % школярів мріють спалити школу, 30 % - підірвати і 20 % - спочатку спалити, і тільки потім вже підірвати.

 Вирок: 11 років шкільного режиму з конфіскацією іграшок.

 Навчальний рік, як вагітність - триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня...

 На перше вересня школярі дарують букет троянд вчитель літератури і «Букет Молдавії» вчитель праці.


Рада міністра освіти вчителям:
- Хочете збільшити свою зарплату вдвічі? Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!

 Міністр освіти регулярно збирає з співробітників міністерства гроші на штори і охорону.

 А спонсор нашої школи - ентузіазм.

 Заява вчителя директору школи: «Прошу послати мене на курси підвищення зарплати».

 До кризи модно було мати стільниковий телефон. А зараз модно мати робочий телефон.


Делегація вчителів у кабінеті директора.
- Володимире Петровичу! У нас до вас два запитання.
- Які?
- Перший: чи можна нам збільшити зарплату? А друге: чому ні?


У кабінеті директора вчитель, прийшов влаштовуватися на роботу.
- У вас є рекомендації з попереднього місця роботи?
- Так, там мені порекомендували пошукати іншу школу.


Правду в очі краще директорові говорити по телефону.


Директор (завуч) не спить - він відпочиває, директор не бреше - він дипломат.


Прочухан в кабінеті директора.
- Петро Петрович! Якщо ви нічого не вмієте робити, зробіть хоча б висновки.


Нарада в кабінеті директора.
- Коли всі прийдуть до єдиної думки, можна буде почати дискусію.


Щирістю директора не підкупиш - бере подарунками.


Якби не сік «Добрий», наш директор повбивав би всіх учнів.


М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...


У кабінеті директора.
- Марія Іванівна, завтра в ваш 9 «Г» прийде новий винятковий учень.
- Так вже і винятковий?
- Так, його вже з трьох шкіл виключали.


Після перевірки наш директор вийшов сухим з води і швидко пішов у гору.


Чому директор закупив для школи сині тарілки?
Синя тарілка, в ній червоний борщ з білої сметаною - це ж наш російський триколор!


У кабінеті директора.
- Петре Івановичу! У нас в школі щури розлучилися!
- Нічого дивного. Я спочатку не вірив в їх відносини.

 Освіта: закінчений дурень.

 Тамбовський школяр знайшов мільйон і здав знахідку в міліцію. Крізь сльози мати стверджувала, що дуже пишається своїм сином.

 Кримінальні новини: у шкільній бібліотеці виявили мертву... тишу.

  Порожня баба - організатор дитячого дозвілля, завуч з виховної роботі.

 Придирасты - це дуже прискіпливі педагоги.

 Щоб діти всі схоплювали на льоту - вчіть їх у літаку.

 Молоді вчителі не вміють працювати. Натомість досвідчені вміють не працювати...

  У чому більшість вчителів зберігають гроші? У мріях...

 Народна мудрість: "Хто рано встає, того ще не скоротили..."

 Народна мудрість "Готуй сани влітку, а ЄДІ взимку".

 15% відмінників, які надійшли за результатами ЄДІ в МДУ їм. Ломоносова, не змогли розшифрувати назву вузу.

 ЕГ памагло міні паступить в пристижный масковский ВНЗ.

 Призьба - це невдалі іспити.


- Ти знаєш, тільки при одній думці про нього у мене серце скажено б'ється, руки тремтять, ноги підкошуються, я навіть говорити не можу.
- Та як же його звуть?
- ЕГЕ!

 Кращий спосіб організувати паніку в школі - попросити всіх зберігати спокій.


У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!

 Особиста думка учня - це сказана його вустами позиція педагога.

 Якщо ваша класна керівниця на вас постійно ображається, означає, день народження у неї припадає на літо.

 Вчителька сина Абрамовича померла від заздрості, прочитавши твір дитини на тему: "Як я провів літо".

 У школі на лінійці 1 вересня по загару можна визначити, хто за будь надійде в інститут.

 Донька Президента надходить в університет. Конкурс - 20 університетів на місце.

 Син ректора МДУ вступив в цей ВУЗ без здачі іспитів. На його місці так вчинив би кожен.

 Хлопці! Попереджаю заздалегідь: на бюджетні місця у вузах нашого міста можуть претендувати тільки ті абітурієнти, чий сімейний бюджет перевищує 100 000 доларів.


Соціальна реклама.
Десятий клас не радує: у тебе щотижня новий телефон, тому що старі у тебе відбирають?! Потерпи рік, в армії ще гірше буде.

  У школі імені Путіна головний - завуч, а не директор.

 Вчитель тамбовської школи був затриманий при спробі отримання хабара поміченим мішком картоплі.

 Сама несподівана фраза в шкільній їдальні «У вас готівку, або карта?».

 Якщо перед виходом до дошки школяр перехрестився, значить урок він не вивчив.

 Настала пора іспитів. Молодь потяглася до церкви...

 Бібліотекарка Петрова, скачавши з Інтернету книгу, акуратно, через тиждень, повертає її назад на сайт...

 Встановлено, що шкільні парти, які прослужили більше 5 років, за інформативності не поступаються стін Вконтакте.

 В елітній школі №364 в туалеті організували кальянну.

 Замість московських школярів на уроки праці ходять однолітки з Таджикистану та Молдови.

 Син трудовика і вчительки музики закінчив школу з двома п'ятірками.




Всім сидіти і не рипатися, а ну-ка давайте сюди свої мої мобіли.
- Це, що пограбування
- Це ЄДІ! Записуємо завдання...



 Щоб син здав всі ЄДІ, мама здала всі прикраси в ломбард.



 Немає повісті сумнішої на світі, ніж повість про вчителів на випускному банкеті.

  Якби не суворі вчителі, то хто б навчив хлопців так добре ховати алкоголь.



 Порядок у школі зазвичай забезпечують три богатиря: Фізрук, Військовик і Трудовик.





У кабінеті директора.

- Ви знаєте, що ваш охламон учудив? Він трудовика закодував. Трудовик прийшов в себе! Оглянувся і пішов на нормальну роботу!

- А ви знаєте, що ваш охламон ще учудив? Взяв у химички паспорт її фотографію видер, вклеїв фотографію якогось хлопчика. Хімічку в армію забрали!





На уроці праці.

- У тебе, Петров золоті руки! Тільки ростуть не з того місця!



 В Ульяновську з'явився новий шкільний наркотик-турнік, зазвичай на турнік підсаджує фізрук.



 У воронезькій школі №13 учитель праці після шостої чарки автоматично стає вчителем співу.





Величезна проблема, що у нас за все і завжди треба платити. Незабаром навіть у школах безкоштовними залишаться лише фізкультура, ОБЖ та праці. Ну та, погодьтеся було б дивно платити за те, що прогулюють.





Учень перевершив свого вчителя: дев'ятикласник Петров прийшов на праці не тільки п'яний, але і з бабами.





«Хліб - усьому голова!» - любить повторювати завідувач шкільної їдальні, закидаючи на спину рюкзак з м'ясом.





Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаєвський»!! Коньяк «Московський»!!!
- А твої батьки привітали вчителів з святом?



 Спеціально для любителів прогуляти школу: Запрошуємо на курси підвищення температури!





Якщо раніше «смєнка» означала додатковий комплект взуття, то тепер це нова панелька для айфона.



 Мало хто знає, що гламурні школярі пишуть в зошитах в ромбик.





- А ми у своїй школі оголосили війну запізнень і прогулів!

- Ну і як?

- Програли...



 Вчора на автобусній зупинці побачив дівчинку істинно перехідного віку. В одній руці вона тримала сигарету, а в іншій чупа-чупс.

  Сорок відсотків школярів після «випускного» надходять без іспитів у витверезник.


 Совість хулігана Петрова не відповідає або тимчасово недоступний...



 У тому, що діти брешуть, винні вчителі - вони задають дуже багато запитань.



 Нас наша вчителька ніколи не лає! Ніколи, ніколи не сварить. Вона відразу б'є.



 Освіта з хорошої людини робить хорошиста, а з відмінного - відмінника.





- Чим відрізняється хороший учень від поганого?
- Поганого луплять батьки, а хорошого - учні.





На уроці.
- Петров у нас великий любитель поспати на уроках.
- Ображаєте, Марь Іванна, я - професіонал.



 Учитель музики, коли учні погано співають, чиркає їм на губи червоною ручкою.



 Після серії фільмів про Гаррі Поттера, в школах стали обережніше ображати маленьких рахитичных очкариків.



 У школах Митищ, якщо на вулиці мороз більше 20 градусів, дітям офіційно дозволено палити в школі.



 Тринадцятирічний Вася Шибкоумнов закінчив школу екстерном, здавши іспити і гроші на ремонт школи за 9-й, 10-й та 11-й клас.

  Як тільки скасували шкільну форму, всі відразу зрозуміли, хто як живе.



Московські педагоги встановили:
- У школах все більше важких хлопчиків, зате дівчатка все легше і легше...


- А чому у нас в школі працюють одні жінки?
- А тому, що все найкраще - дітям!

 Хто ходить в школу вранці, той поступає... у Вузи!

 Хто рано встає, тому кажуть: «Сядьте, урок ще не скінчився!»

 В елітних школах Москви знову ввели різки. Тепер діти олігархів в будь-який момент можуть відшмагати провинився вчителя.

 Новини освіти. З Нового року в елітних російських школах водяться глянцеві класні журнали.

 В Москві відбувся з'їзд вчителів. На ньому дозволено переводити учнів з класу в клас з двійками. Так і переводимо, з сьомого класу до восьмого, з восьмого на дев'ятий, а з дев'ятого - у робочий!


- А я любив у школі жартувати над вчителями, кнопки на стілець підкладати...
- Панове, а я ось своїй вчительці на стілець букет троянд поклав Їй... і боляче, і приємно...


- А пам'ятаєте, як ми вчительку хімії в лабораторії закрили і зірвали урок?
- Так, так!
- Вчора син зі школи прийшов, каже, вона вже і стукати стала тихіше. Видно, роки вже не ті.

 Випускники 1970 року приходять на вечір зустрічі випускників тільки з однією метою: подивитися, чи не померла хімічка.

 Я от зі школи пам'ятаю тільки, як мене мама в 1-й клас привела, а в 11-го папа з випускного забрав!

 Ми віримо, що дехто зробить так, щоб вчителям і лікарям платили не тільки учні та хворі.

 Виготовимо факсиміле з підписом батьків за 1 годину. Конфіденційно! Відмінникам і хорошистам - знижки.


Ніна Василівна, а можна у вас крейда попросити?
- Навіщо?
- Фізрука обвести.


Відкриття на уроці МХК.
Виявляється, Казимир Малевич намалював вимкнений телевізор.


- На кого ж ти, Машенька, підеш вчитися після школи?
- На архітектора-окуліста!
- І що він робить?
- Будує вічка.


- Петров, чому запізнився на урок?
- Пізно вийшла з дому.
- А раніше не можна було вийти?
- Вже пізно було раніше виходити...


Завуч класу.
- Хлопці, у вас уроків музики більше не буде!
- Чому?
- Ваша вчителька пішла в декрет.
- Догралася!

  Кращий номер шкільного концерту - циганочка з виходом з кризи.

  Держдума заборонила продавати сигарети ближче ніж за 100 метрів від шкіл. Фізруки радіють. Ніколи ще школярі не бігали стометрівку з таким бажанням.

 Тепер школи будуть робити з прозорого матеріалу. Щоб діти не курили за школою.

 Маленька дівчинка з рубанком затесалася в натовпі випускників.

 Традиційно російське шкільне єдиноборство - боротьба з лінню.

 У селищах, де немає шкіл, старшокласники бігають курити в сусідній район.


Вчитель:
-Половина не може бути більше або меншою. На жаль, більша половина класу цього не розуміє.


- Діти, записуємо в щоденнику: "Завтра батьківські збори, яке відбудеться о 19.00 в нічному клуб "Болеро"...


- Петров, скажи номер телефону батька!
- Не скажу-у...
- А сперечаємося, я з трьох ударів відгадаю.

 У нас в школі є прикмета, якщо в ніч перед іспитом висунутися в кватирку і... вивчити всі квитки, то обов'язково здаси.

 Страшна казка для випускників: "Баба ЄДІ".


- Що означає словосполучення "Сізіфова праця"?
- Це означає марна робота. Наприклад, вивчив урок, а тебе не запитали!


На уроці ОБЖ.
- Переходячи дорогу, дивіться на машини, а не на світлофор. Світлофори ще нікого не збивали.


Семенова на іспиті пхикає:
- Маріє Іванівно! Я не заслуговую двійки!
- Знаю, але оцінок нижче у нас, на жаль, немає!


- Чому трудовик матюкається?
- Від дітей нахапався!

 Вчитель фізкультури ніяк не може виграти в шахи у вчителя праці: трудовик виточив для себе два запасних ферзя.


Розбирання трудовика з школярами.
- Хто розбив фанеру?.. Я ще раз запитую, хто розбив фанеру?
- Може бути, скло?
- Вчора розбили скло, я вставив фанеру - хто розбив фанеру?

 Праця робить з мавпи людину, а .. «день вчителя» трудовика-мавпу.

 Вчора хлопці з 6 «Б» запускали змія... в кабінет директора.

 А спонсор нашої школи новий дитячий пошуковик Вугл. Хочеш багато знати - Вугл!

 Хлопці, пам'ятайте: все, сказане вами на іспиті, може бути використано проти вас!

 Школяр не знає предмет у двох випадках: або ще не здавав, або вже здав.


Вчитель:
- Сподіваюся, Іванов, ви серйозно підготувалися до іспиту?
Іванов:
- Звичайно, Едуард Іванович. Уявляєте, я вчив день і ніч.
Вчитель:
- День і ніч. Це я представляю. От не уявляю іншого: що можна вивчити за одну добу?


Школярка після іспиту вчителю:
- Ну, нарешті я здала!
- Ні, це я здався!

 Китайські випускники, вийшовши на набережну зустрічати світанок, перевернули материк.

 Оленька несла дзвіночок, а її несли четверо.

 Після шкільної дискотеки діти розійшлися. Та так, що їх вдалося виставити лише за допомогою міліції.


- Ось школярам заполяр'я не пощастило.
- Чому?
- Їм світанку після випускного іноді за пів року чекати доводиться.

 Народна прикмета. Якщо на випускному дівчина зустріла світанок без накинутого на плечі піджака, то вона страшненька.


- Ленінград. Середня школа №3. 40 років тому.
- Саша, а ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Я хочу стати Президентом Росії!
- А ти, Петя?
- І я Президентом Росії!
- А ти, Володю?
- А я хочу стати водієм-далекобійником!
- Росія - країна нездійснених дитячих надій!


На вулиці до чоловіка підходить мила жінка:
- Мені здається, ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік з жахом:
- Я?!
- Заспокойтеся, - відповідає жінка, - я вчителька.


- Сидоров, витри дошку!
- Маріє Іванівно! Сама написала, сама і витирай. Не бариня. Слуг у нас немає!


Відмовка ледачого школяра:
Ми це зробимо, але не раніше, ніж пізніше.

 Одну дуже товсту дівчинку перевели в інший клас, і школа нахилилася в іншу сторону.

 Я купив пластикове відро. Машка попрала фіранки. Іванов приніс дві квітки з дому. А як ти відкосив від річної відпрацювання в школі?

 Хто приніс гроші на ремонт школи, п'ятірка, інші - готуйтеся відповідати!

 Тема сьогоднішнього батьківських зборів - “Жебрацька зарплата працівників народної освіти".

 В Південному Бутово на батьківських зборах мами ніколи не знімають шапки, бо вчительки пріворовивают.


- Маріє Іванівно, а можна карати людину за те, чого він не робив?
- Не Можна, Вовочка.
- Марь Іванна, я не зробив домашнє завдання!

 Нове покоління школярів вибирає підручники в обкладинках. Ми за безпечне навчання.

 Яблуком закінчився урок азбуки в першому класі.


- Вовочка, ну чого ти дивишся на годинник кожну хвилину?
- Так, Марь Іванна, боюся, що дзвінок щас перерве цей приголомшливо цікавий урок!

 Вчитель праці довів: шуруп, забитий молотком, тримається набагато міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.


Заява вчителя праці:
- На двох наступних уроках ми будемо займатися експортом зі сміття шкільного двору.

 П'ятикласник Іванов убив вчителя... своєю тупістю.

 Не така страшна матуся, як її малюють першокласники.

 Педагогічне нововведення - метод батога і кляпу.

 ПП в дитячому садку №5: вихователька зайняла всі горщики з квітами.



 Пам'ятка вчителю молодших класів: «Якщо за партою сидять два Костянтина, негайно розсадіть їх, так як в юному віці Кістки швидко зростаються.





Під час медогляду в школі лікар запитує у Вовочки:
- У тебе є які-небудь скарги на ніс або вуха?
-Є! Вони мені заважають, коли я вдягаю светр.





- Діти, давайте покажемо, як ми вивчили усі місяці в році. Ну! Ян...

- Січень!

- Лют...

- Раль!

- Тепер давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!



 Щоб бути по всім предметам на висоті, потрібно... вчитися на самому верхньому поверсі школи.



 Дуже вихований школяр, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.


  Дуже кволий хлопчик наступив на жуйку і спізнився в школу.



 Син Аршавіна за перехід у другий клас попросив 25 мільйонів євро.



 В сім'ї трудовика і вчительки літератури дитина кожен раз читає нове вірш нової табуретці.




- Люся Петрівна можна я раніше з уроків піду?
- Ні.
- Чому?
- А ти свій щоденник бачив?
- Ні.
- Ось і я вже місяць не бачила.
- А ви окуляри та протріть.
- Не грубіянь.
- А ви не репетуйте.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пішов геть.
- Я ж говорив, що відпустить.

 У школі номер 13 скасували уроки музики. Справа в тому, що коли учні починають грати на сопілці, вчителі шикуються в колони і строєм йдуть до моря топитися.

 Взагалі я беру 300 рублів за урок, але так як ми сусіди - принесеш 500. Я знаю, у вас гроші є, ви недавно зробили ремонт.

 Вчора на уроці праці 8 «Г» перетворився на людей.

 МТС, Мегафон, Білайн. Тариф учительський. Набери на уроці, на мобільному 122333 і отримай... указкою по голові! Тариф учительський...

 Отже, вже п'ятій тридцять ранку, діти йдуть в школу. Уроки починаються о восьмій - ну, треба ще покурити, поспілкуватися.


Російська школа:
- Кого нема?
- Справедливості!
- Правильно.

 Я вільно розмовляю російською, англійською, французькою... та й на інших уроки теж.

 Всі ви знаєте казку про безкоштовну вищу освіту. Казка брехня, та в ній натяк: двадцять баксів за урок!

 Коли я вчився в сьомому класі, біля школи поставили пивний ларьок. І я п'ять років навчався у сьомому класі.

 Я вчуся в 11 класі я набагато розумніші за своїх однолітків вони всі вже в армії, а я ще 2 роки повчуся і всі 27 років.

 Коли я вчився пацани ходили палити за школу, а я курив за район, потім мене помітили і я став палити за область.


- Якщо раніше вчитися за кордон посилали даровитых дітей будь батьків...
- То тепер посилають будь-яких дітей, але даровитых батьків!


- А ми представляємо вам, як вчився у школі вершник без голови.
- Як ти себе ведеш? Давай щоденник.
- А я його вдома забув.
- А голову ти не забув!?


- Торік школярів відправили в Париж, так вони вчилися там на одні двійки!
- Та що вони там собі думали?
- А вони думали, що їх залишать на другий рік...

А тепер реклама. Хочете, щоб ваш малюк ні в чому не потребував? Щоб ваша дитина навчався в дорогій приватній школі? Щоб ваш син поступив в престижний університет??? ІДІТЬ ПРАЦЮВАТИ!!!


- Він був убитий важким, тупим предметом.

- Природознавством?!!



 Навчаю англійської мови за три дні, методом жорсткого побиття!

  За наше щасливе дитинство спасибі підручниками сексу!

  НП в школі Воронежа: шестикласник покусав п'ятикласника, і через рік п'ятикласник... теж став шестикласником.



 Новини освіти. В цьому році десять тисяч випускників не здали ЄДІ, успішно здали ЕКГ і Флюорографію.





Вчителька зустрічає колишнього учня:
- Ну і чим ти тепер займаєшся?
- Метеорологією.
- М-да... А адже був такий чесний, правдолюбівий хлопчик.





- Гей! Руки за голову, ноги на ширині плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!



 Вчитель фізкультури школи №13 штовхнув штангу вагою 300 кг! Директор намагається дізнатися кому саме.



 Уроки фізичної культури створені для того, щоб показати фізичні гідності вчителя, і підкреслити фізичні недоліки учнів.



 Вчитель англійської мови підфатіло (вискочила заміж).


 Добра половина російських вчителів пише зауваження в щоденник, а зла половина ще викликає батьків у школу.



 25 травня по всій країні отбулькал останній дзвінок!





Дуже запам'яталися мені слова моєї вчительки з англійської після келиха шампанського на випускному:
«Та який, нафіг, Present perfect, нехай вони там нашу мову вчать!»



 У школі №35 твір на тему «Завтра у вчителя ювілей. Що подарувати?» плавно перейшло у диктант.



 Челябінський школяр вимагав поставити йому 5 з математики, погрожуючи вчителям, інакше він намочить собі манту.



 Так, батьки наліво, учні направо, а то я вас не розумію. Збори проведу я. Вчительки етики і психології сімейного життя не буде, її чоловік побив.



 Зауважте, батьки кажуть : «Ми так в дитинстві не надходили», тільки якщо поряд немає бабусі і дідусі!





- Панове педагоги, я прийшов вам повідомити неприємну звістку, до нас їде «Фактор-2».
- Що робити?
- Дітей... дітей рятувати треба!



 Оголошення: «14-річному школяру потрібно жінка-репетитор, бажано 90-60-90, блондинка, зріст 180. Тел. 208745, якщо трубку візьмуть батьки, нічого їм не кажіть, будь ласка».





- Як по-англійськи буде «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспір-Мекспир»!





На уроці домоводства:

- Для салату олів'є всі продукти ріжуться кубиками, крім гороху.



 В дитинстві на уроках малювання ми з хлопцями пили зелений чай, а потім додавали червоного - і пили синій.





- Ви вже підготувалися до школи?
- Щоденник і ремінь купили...




- Світла, давай я твій портфель понесу!
- Так він неважкий.
- Так і я несильний!




На уроці вчителька задала дітям придумати твір на тему «якби я був директором». Всі діти пишуть, а Вовочка немає.
- Вова, чому ти не пишеш?
- А я секретарку чекаю.


Вчителька:
- Вовочка, який по-твоєму, повинна бути ідеальна школа?
- Замкненою, Марія Іванівна.





У школі на уроці:

- Іванов, ти чому гризеш ручку?

- Це звичка. Нічого з собою вдіяти не можу.

- Твоя звичка для школи - одні витрати! Швидко відійди від дверей і сядь на місце!





- Ну і як тобі в новій школі?

- Жах! Списати взагалі нічого не можливо.

- Усі вчителі - звірі?

- Ні, всі учні ідіоти.





Вовочка приносить додому щоденник з двійками. Розлючений батько каже:
- У наш час такі оцінки били ременем!
- Класна ідея! Приходь завтра після уроків, помстимося училке!





Урок англійської мови в сільській школі.
Вчителька:
- Іванов, як буде по-англійськи двері?
Іванов:
- Dwear.
Вчителька:
- What eto da!

  Всі шкільні роки плавав, але і тепер сидить на мілині.



 Діти приносять нам одні засмучення. А ми їм - інші!



 Комісія дала вчителю високу оцінку, але з тим, щоб він частіше віддавав її дітям.



 Чим рассеяннее учитель, тим він краще сіє розумне, добре, вічне.




Вчитель:
- «Ти в туалет? Помочи заодно і ганчірку».


Вчитель:
- «Ви мене засвоїли?»


Вчитель:
- «Ти дивишся на весь урок мене потилицею!»


Вчитель:
- «Ну що, діти, зробимо перекур?»


Вчитель:
- «У десятому класі соромно в туалет ходити».


Вчитель:
- «Отже, мої партизани, починаю допит по минулій темі».


Вчитель:
- «Як мені набридло викликати в школу твоїх батьків! Краще б уже сиротою ти народився».


Діти з вчителькою знялися на фотку. Вона переконує їх купити кожному по фотографії:
- Представте, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото і скажете: "А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар..."
Тут лунає голос Вовочки із задньої парти:
- "А ось це Марь Іванівна, давно вже померла..."


Запис у щоденнику:
Ваш син тирив гроші кишень одягу в роздягальні. Прошу вас здати гроші на нові штори в класі або я здам вашого сина.


Запис у щоденнику:
Ваш син на уроці малювання намалював купюру в 100 доларів. Простежте за тим, щоб він як можна рідше пропускав уроки малювання, щоб ми змогли придбати обладнання для нового комп'ютерного класу.


Запис у щоденнику:
Ваш син на уроці фізкультури упирався як баран і не хотів стрибати через козла.


Запис у щоденнику:
Ваш син сьогодні знову бився на зміни. Я поставив на нього і виграв 100 рублів. Спасибі.


Запис у щоденнику:
Спасибі, що провели з сином виховну бесіду. Тепер він відповідає на кожному уроці, правда, поки його все погано розуміють, так як він став заїкатися.


Запис у щоденнику:
Ваш син найняв для таджиків уроків праці.


Запис у щоденнику:
Голосно молився на контрольній! Заважав молитися іншим.


Запис у щоденнику:
Батьки! Підстрижіть дитини, хочеться поглянути йому в очі.


Запис у щоденнику:
Бігав на перерві, курив на фізкультури, а треба - навпаки!


Запис у щоденнику:
Приніс горілки, зірвав педрада!


Зауваження в щоденнику:
«Виймала і діставала гроші на очах вчителя».
«Не хоче любити Пушкіна».
«В їдальні стукала зубами».
«Не по-людськи сидить на стільці».
«Весь урок шукала зашвырнутую річ, злісно ухмилялась, витирала носа хусткою, а потім поклала його на стіл».
«З'явилася на урок фізкультури в брюках з чужого плеча».

Віршована гумореска Павла Глазового «Чудний школяр»

Двох онуків дід старий 
Посадив на руки 
Та й розказує казки. 
Слухають онуки. 
Раптом меншенький спитав: 
— А скажіть, дідусю, 
Ви ходили в перший клас? 
— Та ходив, Павлусю. 
— От був номер! — малюки 
Сміхом залилися,— 
Як до школи ви прийшли
З бородою й лисі.